Fraquezas

Pode parecer frieza minha, mas eu acho que sentimentos são fraquezas. Principalmente o amor. Ele nos despe, arranca nossas máscaras, nossos sensores racionais e mostra ao outro aquela parte de nós que nunca deveria ser exposta a ninguém, aquela parte mais frágil, mais singela.

E nessas exposições, muitas vezes vemos coisas onde não têm, ou deixamos de ver o que deveríamos enxergar... Tornamo-nos facilmente manipuláveis, ficamos de quatro para a pessoa, e corremos o risco de sermos violentados por uma simples falta de tato do outro.

É por isso que eu evito amar. E é por isso que eu defendo que só vale a pena investir em um relacionamento quando os sensores estiverem de volta e a relação não for baseada em pontos fortes e fracos de um ou de outro, quando cada um tiver a condição de andar sozinho, e for escolha dos dois andar lado a lado, sem precisar se escorar um no outro. E aconselho: nunca demonstre suas fraquezas, seus traumas e principalmente seus momentos de raiva na frente de uma garota.

Expectations

Toda vez que algo assim, tão diferente, acontece, eu sei que a minha vida vai mudar muito e crio expectativas. Já faz pelo menos dois anos que isso não ocorre, então não sei mais se isso (criar expectativas) é bom ou ruim.

Vou trocar a comodidade de morar perto de tudo pela tranquilidade que creio que seja morar perto da família. Arrumar a casa, lavar a louça e a roupa e fazer as compras, por ser cortês e educada, e ajudar dentro do possível. Me distanciar de amizades que só duram por causa da proximidade, e ter a oportunidade de começar tudo denovo, com outras pessoas.

Minhas expectativas não são tão absurdas. Ser mais amiga da minha irmã, poder cuidar mais de mim, me deixar ser cuidada (mesmo que isso envolva perder um pouquinho da minha privacidade), ter a tranquilidade que não tive durante esses três anos que morei "sozinha".

O que tenho a oferecer não é muito. Mas estou disposta a não cometer nenhum dos erros que cometi quando era uma adolescente mimada, pseudo-revolucionária e depressiva. Quero e vou fazer tudo diferente. Minha experiência adquirida na marra vai me ajudar, e eu sei que vai dar tudo certo.

Ao menos é o que dizem minhas expectativas.


"You're on top of the world again!"

Duas noites no deserto

Dias em que você vai a lugares que nunca foi, fica em casa e ainda consegue ir a onde sempre vai, deveriam ser uma constante na vida.

Dias que você deixa de fazer algo que quer muito, e acaba fazendo algo fora do comum que é muito mais útil e acrescenta muito mais...

Dias em que você se abre, ri, chora, sente vergonha, medo, raiva, amor, ódio, tristeza, pena, desprezo, rancor e paixão, tudo em 48 horas.

Dias de auto-avaliação.
Dias de conhecer seus verdadeiros amigos, talvez ajudar algum, mesmo que no exato momento você esteja sendo ajudado por outro.
Dias de descobrir músicas novas.
Sentimentos novos.
Paixões novas.

Dias em que é necessário mais ouvir que falar.
Dias em que mesmo com tantas lágrimas, são tão felizes...

Fins de semana são dias muito importantes para o ser humano, e abrem um leque de oportunidades para quem quer. Eu aproveitei o meu, mas "Hoje eu sei, só a mudança é permanente." E não se pode perder a consciência...

"Segunda-feira tudo está no seu lugar."

Hoje, algum tempo depois de acordar, senti uma imensa raiva de mim. Raiva por ser quem eu sou, por fazer o que faço... Não por tudo que sou ou que faço, não estou depressiva - que fique claro. Mas por algumas coisas específicas.

Tenho que admitir que às vezes eu sou arrogante. E também confusa, mandona, insensível e muitas vezes, manipuladora.

Mas o meu maior defeito atualmente (leia nos últimos três anos) é não saber dar valor às coisas. E às pessoas. E aos sentimentos das pessoas.

Não é maldade pura, isso é causado também pela insensibilidade. Não sinto quando começo a envolver alguém. Não percebo quando expectativas são criadas, e as frusto. Eu não sei lidar com esse negócio de sentimento, essa é a verdade.

Por isso não vou me surpreender se apesar de como a minha vida tem caminhado ultimamente, eu terminá-la sozinha, sem ninguém.

Não vale a pena me amar.

Can you read my mind?

Talvez eu seja uma pessoa muito transparente. Fale demais, me expresse oral, psíquica e mecanicamente demais.

Tem pessoas que simplesmente me tiram a roupa com um olhar, esmigalham meu coração com duas palavras, ou fazem suco de pensamentos com o meu cérebro, apenas com uma conversa...

Sim, novamente eu acordei sentindo o mesmo que você. Essas coincidências me deixam com uma pulga atrás da orelha, me confundem, e eu penso demais sobre a minha personalidade e em tudo que tenho que mudar, para evitar que isso ocorra...

Parem de ler minha mente!!!

Que eu consiga transmitir um pouco da alegria que estou sentindo a pelo menos uma pessoa neste mundo!

Praça dos Cristais, Brasília, DF, Brasil

Porque os meus dias tem sido cada vez melhores...

Asas

Eu já nasci assim. Sempre gostei de andar só, ou com pessoas mais velhas. Prefiro a introspecção ao convívio social. Multidões me assustam, e próximo demais, só meu gato, o Bóris - que nem sempre é fiel, mas me ouve sem questionar, me dá carinho quando ele quer, e está sempre do meu lado.

Controle me assusta, mesmo que seja o de outras pessoas. Como já falei aqui, odeio que controlem meus amigos... por não querer o mesmo para mim. Preciso que confiem em mim. Preciso mesmo ficar sozinha às vezes, sumir do mundo. Preciso ver outras pessoas, respirar outros ares, viver alguns dias sem planejamento algum, fazer o que me der vontade...

Cansei de planejar cada dia, todos os dias. Cansei de controle financeiro, físico, psicológico. Cansei de dar satisfações (muito cedo até, meu pai sofreu!), de me explicar - e não tem coisa mais chata do que ter que explicar o que não tem explicação, quando a coisa só acontece!

Talvez seja fase da vida (embora eu tenha me conhecido assim), ou imaturidade... Mas tenho minhas asinhas e cuido delas muito bem. Já aprendi a ser responsável e não abusar delas, embora nem todos acreditem. Não quero me desfazer delas agora.

A opção que há é você aprender a voar comigo. Mas não tente me engaiolar.

Bodes expiatórios

Existem pessoas que parecem que vieram ao mundo para serem bodes expiatórios.

Pessoas com princípios e valores, que respeitam o próximo, que levam uma vida pacata e são felizes.

Talvez seja exatamente por isso que elas sejam jogadas nessas situações.

Na primeira oportunidade - talvez por um mero deslize, ou mesmo sem motivo -, são chamadas de falsas, hipócritas, têm todos os seus valores e seu estilo de vida contestados, sofrem como em uma verdadeira caça às bruxas por serem quem são.

Eu conheço alguns bodes expiatórios. E o que tenho a dizer sobre isso é que eu odeio com todo o meu coração essas pessoas invejosas, sangue-sugas e sem nenhum valor moral que não tem nenhum direito, mas questionam estas pessoas.

Odeio o mal que fazem à essas pessoas. Odeio que mesmo que não tenham exemplo de vida nenhum para dar, elas muitas vezes sejam apoiadas pelos outros em suas crueldades. Odeio a inveja que sentem, e as mágoas que causam nos outros...

E tanto ódio só tem uma consequência: eu não sei perdoar.

10 anos

Fomos da igreja aos botecos mais copos-sujos de Brasília. Passando por algumas festinhas particulares no(s) meu(s) apartamento(s), shows bons e ruins, papos até altas horas, almoços de conversas sérias...

Superamos os vasos sujos de vômito, julgamentos errados, conselhos dados sem pedir, brincadeiras nojentas e ainda fizemos nossos parceiros se entenderem!

Sobre isso, aliás, eu vi no primeiro dia que foi amor à primeira vista. Vocês sempre tiveram muito em comum, e eu não podia deixar essa amizade passar em branco, eu precisava compartilhar com ele.

E hoje, dia de tomar decisões, eu decido abdicar estes quase 10 anos por dois motivos: vocês precisam mais um do outro do que de mim, e eu já não tenho mais nada a oferecer - a não ser, talvez, um nojento suco de porco! E que vocês completem mais do que 10 anos, amigo!

What's a girl to do?

Às vezes eu tenho a séria impressão de que o meu coração faz as malas e viaja... eu simplesmente não sinto nada.

Mas um belo dia ele volta, e eu sinto até demais.

Esta noite eu tive vários sonhos, mas não me lembro.

Me lembrei de um único sonho, pois acordei achando que era realidade.

Noite passada eu estava comendo chocolate com amigos meus, não me lembro onde, mas sei que comi muito chocolates... depois fui para casa e dormi pensando "que droga, comi muito chocolate, amanhã eu vou acordar com a pele horrível e não vou poder ir no eletroxurras!".

Hoje eu acordei e fui direto para o banheiro lavar o rosto, me olhei no espelho e pensei: "ai meu deus, será que eu estou feia?!"

E a vozinha do resto de razão que eu ainda tenho me disse: "sua louca, faz dias que você não come chocolate."

Talvez seja mesmo a abstinência. :P

[escrito em 12/06/10]

12 de junho

2009

2010

Aqueles dias que você quer ser o dono do mundo, ser podre de rico, poder fazer o que quiser sem ter que se preocupar com as consequências...

Um dia que eu queria ter alguém do meu lado de manhã mas não tive, uma tarde livre sem o stress de um trabalho inacabado que deve ser apresentado em algumas horas, uma noite sem cinquenta olhares em você - enquanto você fala a baboseira que inventou em algumas horas da tarde, se lamentando -, um fim de noite com muita tequila na companhia dos amigos.

Ultimamente não tenho sonhado, talvez porque tenha vivido intensamente minha vida. Nas duas últimas semanas, vivi muito do que não tive em vários anos de vida. Chorei, sorri, me diverti, viajei, estudei, fiz alguém feliz, perdoei quem me fez mal, aproveitei cada minuto como se fosse o último.

Não sonhar nos livra de preocupações. Nos liberta da vida real, dos problemas, dos planos para o futuro...
Viver intensamente o presente sempre deixa aquele gostinho de quero mais - e a vontade incontrolável de ser rico, para comprar alguns minutos a mais dessa vida real tão boa, que mais parece um sonho.

Sonho acordada, pensando nas privações que agora tenho, que antes não existiam na minha vida, e me arrepio...